Feliz... y Próspero...

Señoras y señores, saquemos pañuelos blancos y agitémoslos al son de nuestros sollozos. Estamos en el andén del calendario. Se nos va un año y tocan las molestas despedidas, tales como: beber creyendo que nuestro hígado es el filtro del secarropa (lo limpiamos cada dos días y como nuevo), comer dulces como si la celulitis estuviera de moda, y saludar a viejos amigos y parientes lejanos como si realmente los extrañáramos. Todo porque estamos esperando al acontecimiento más importante; mejor dicho, llega aquello que llevamos esperando un año… el 2008. Y como año tras año, a principios de Diciembre nos compramos el pack de alegría navideña, que dentro de poco vendrá con el nuevo Nokia Vodafone Limited Edition (Pu púm, es tu momento…). No sé muy bien por qué pero todos esperan con ilusión el nuevo año, como si cuando el reloj marcara las 00:01 del 1 de Enero el mundo cambiara y se volviera un paraíso terrenal. Sinceramente no entiendo estas épocas, aunque soy uno más de este empalagoso sentimiento social.

El 2007 era un año que prometía mucho, se fue de bocas como todos y ahí está, agonizando con sus más y sus menos. Empezó malito el pobre, un mal comienzo; después fue tomando fuerza hasta que llegó a ser uno de esos años para recordar, pero en estos últimos días se ha pinchado. Aún así, un gran año, con sus 365 días y sus 12 meses.

No, no hagáis como si el 2007 os importara, ya solo sabéis hablar de las típicas promesas para el 2008, que si las comparas con las que hicimos en el 98 solo cambia el papel en las que están escritas. Conclusión, por qué nos hace tanta ilusión este momento, que al fin y al cabo, es una vez por año !!!???... la gente tendría que esperar con más ilusión las Paraolimpíadas que son cada cuatro, o incluso el cambio de gobierno en Cuba a plazo indefinido. Pero no; seguimos cada año perdiendo los nervios porque se acercan las fechas dulzonas. Admiro a aquellos que siguen creyendo que el 1 de Enero existe la magia y el resto del año son unos escépticos.

Después de escribir mi carta a los reyes, le mandé una carta al gobierno que para el caso es lo mismo. Les propuse un país multi-navideño, es decir, crear a lo largo de un año, varias navidades, y así la gente dejaría de estar tan estresada y tan pesimista; incluso podrían ir parte de las ganancias del monopolio de El Corte Inglés a las arcas del Estado. Que gran idea, aunque se me truncó cuando recibí la contestación que decía: “Querido ciudadano del territorio español, igual que te rompieron el corazón cuando te dijeron que los reyes no existen (todos menos uno), le rompimos el corazón a tu papá cuando le dijimos que el Estado existe, y por tanto los impuestos. ¿Quieres más solidaridad que la de compartir penas con un padre?... Sé bueno, y estas navidades pídele poco a los reyes y menos al Gobierno”.

Aún así, seguid siendo felices que aunque tengamos un país mono-navideño siempre nos quedará la ilusión de que el próximo año todo será mejor.


Feliz Navidad, y que el 2008 sea como el 2007 pero con Olimpíadas :D

Dos años

Hoy, 8 de Diciembre de 2007, no puedo sino detenerme unos minutos a escribir. Hoy voy a escribir mucho pero a decir poco. Son momentos en los que el silencio tiene un discurso mejor que el mío.

- Tengo mala memoria, no suelo recordar cumpleaños y estoy cansado de oír siempre el típico: -“¿no te olvidas de algo?”- (sonrisa)… Sin embargo, hay ciertos días que jamás olvidaré. Me olvido de la realidad, me olvido de mis sueños; pero no me olvido del olvido. Vivo del recuerdo que algunas personas necesitan borrar para vivir. Lo que a algunos mata, a mi me hace más fuerte. Me come por dentro para alimentarme por fuera.

Hace tiempo rezo a un Dios que no reza por mí. Tiempo, que al subir por mi calle siento como un escalofrío atrofia mi sentido de la amargura. Mi calle, ahora más larga que nunca, se hunde sobre la casa número 8. Jugaba en un equipo de basket, y tuve la gran suerte de llevar el número 8 a mi espalda. El número 8, lo veo en todas partes. Se esconde por miedo a que lo borre de mi lista de números favoritos, pero sigo buscándolo.

Un día, la brújula de Dios se desorientó, perdió el norte, giraba sin sentido. El 8 cambió de significado. El número 8 de la casa de mis vecinos, el 8 que sudaba cada domingo, el 8 feliz de mi vida. Una llamada, desconcierto… el eco de la voz entrecortada de mi madre y los sollozos posteriores, son algo que sentiré siempre que vea un 8. Cómo se puede llegar a destrozar una familia, cómo se puede llegar a sentir tanta frustración, cómo se puede uno ahogar por un nudo en la garganta, cómo se puede perder el sentido de la vida, cómo se puede repetir tantas veces la palabra injusticia… y otras miles y miles de preguntas que me hago al ver el horrible número 8.

Ahora sí, te pongo como la mano que escribe estas palabras. Te mereces la solemnidad que tu muerte no supo darte, te mereces la vida que perdiste, te mereces a ti mismo.

Javi, el día 8 de Diciembre de 2005 te fuiste. Dos años. Dos años larguísimos. Jamás pensé que sería tan duro escribirte. Te juro, que a día de hoy me sigo poniendo de vez en cuando la camiseta con el número 8 en la espalda. Siento tanto peso sobre mí, el peso del sufrimiento de los tuyos, el peso de tu vida. Ese maldito 8 me quema la espalda, pero al ver tu foto abrazado a mí que preside mi habitación; más que nunca quiero que arda esa camiseta en mi piel. El 8 de mi camiseta, el 8 de la casa de tus padres, Javi. Sé que me lees, tendrás internet donde quiera que estés, siempre te encantaron los ordenadores. Por eso hoy, en tu día, quería decirte lo mucho que te extrañamos… Mi hermano abre a menudo el cajón donde guarda toda tu ropa, y es sólo el olor de tus camisetas lo que hace que corra hacia mi cama a llorar tu ausencia. Veo a tu hermano todos los días, me sigo llevando tan bien como siempre con él, y no puedo remediar ver tu cara reflejada en sus pupilas melancólicas. No puedo seguir escribiendo hasta que seque las lágrimas que inundan el teclado sobre el que escribo. Me cuesta tanto escribirte esto, que muchas veces me planteo seguir escribiendo. Sin embargo, seguiré adelante, es lo mínimo que te mereces, aunque sé que no tengo el valor suficiente todavía de visitar tu tumba, te juro que lo haré.

Has unido a tu familia más que nunca, has hecho que cada vez que vea tu coche piense en ti, has hecho cosas que sólo tú puedes hacer. Quiero hablar también en nombre de mi hermano, seguramente sienta tu ausencia más que yo, y sólo de pensarlo me doy cuenta de lo fuerte que es. También de las heridas que tenemos en el labio al mordernos cuando esta puta vida no enseña su peor cara.

Javi, hoy es tu día, hoy te sentimos más cerca que nunca. Espero que el silencio diga todo lo que yo, mi familia, tu familia y todos los que te conocimos, no sabemos decir… Porque un 8 de Diciembre de 2005 supe lo que es querer a un amigo...



Descansa en paz con todos los que se fueron sin irse...